「高壓型控制」（Coercive Control）是指在一段親密關係中，某一方使用暴力威脅手段來支配和掌控另一方的行為。這種貌似愛的控制，容易讓人混淆，因為熾烈的愛與威脅、孤立、懲罰、傷害同時並存。高壓型控制關係比我們以為的還要幽微，有時，外人根本無法從伴侶關係中看出任何跡象。
許多高壓型控制的加害者，經常會在外顯的關係互動上，刻意為自己營造美好的形象。期間可以長達數個月、數年甚至數十年。
隨著社會時代變遷，由女性發動壓迫的案例也逐漸增多，作者馮特思博士在《控制型伴侶：干涉、限制、貶低，你值得更健康的關係》中，亦針對外來移民女性、同性伴侶、青少年戀人等關係中的高壓型控制有所著墨。
馮特思博士──擁有心理諮商的博士學位，曾擔任心理治療師、研究員、教授、指導員、顧問，同時為兒童暴力與婦女家暴個案提供治療與幫助長達二十五年。因為工作有機會與各個領域的對象對話，從專業人士到社區成員，從俄亥俄州的教會到遠赴南美洲智利的貧民窟再返回北美加州的醫院。曾訓練麻省的醫生、賓州的警官、德國與美國德州的軍方社工師，紐約的消防員，也培訓美國境內與拉丁美洲的心理學家、社工師、護理人員與律師等專業人士，教導許多在志工機構以及社區鄰舍之間的父母、祖父母與看護們有關精神療法等課程。
自身育有三個已屆青少年階段的孩子。然而，在「高壓型控制」中所學到的最大功課，來自馮特思博士個人的深刻經驗與體會。在結束二十五年的婚姻之後，馮特思博士進入一段與日俱增的「被掌控」的關係中。那幾年的慘痛過程，使她赫然明白，一個人是如何受制於他者隨興所至、突如其來的對待。那些在關係中與關係結束後仍被緊密追蹤的驚恐，都切切實實地身歷其境了。即便像馮特思博士這樣一個高知識分子，熟悉各種有關受暴婦女的知識，擁有穩定的工作，與健全穩固的朋友和家庭網絡，仍感覺前所未有的受困與無措。也因此，馮特思博士對那些全心幫助人們從千瘡百孔的受困關係中，掙扎求存、全身而退且還能修復痊癒的專業人士，越來越心懷感激與敬意。對她自身而言，朋友與家庭在許多方面幫助她重獲身心的平衡。也知道走上復原之路需要耗費多少時間與心力，但也從自身經驗中充分了解，復原與痊癒指日可待。
辨識「控制型伴侶」的行為特徵，遠離恐怖情人
如果我們將高壓型控制的每一種策略與手段各別解構來看，充其量只會將這些跡象視為不夠理想的關係。但假如我們把這些不同策略都集中起來檢視，我們會發現他們形塑了一組效果深遠的支配模式。
《控制型伴侶》中闡述了個人用來高壓型控制親密伴侶的手段與策略：孤立、巨細靡遺地管控、封鎖聯繫管道、跟蹤、肢體與性行為的凌虐、脅迫、懲罰、支配操縱、羞辱、貶損矮化並以受害者的孩子作為籌碼來掌控她，以及中斷就業與經濟管道、毀其聲譽與其他社交關係、利用科技孤立受虐者……等。掌控型伴侶會善用這些有跡可循的管道，去破壞伴侶或前任伴侶的名譽，更可能會對其施壓，逼對方乖乖就範。
【「控制型伴侶」的行為特徵】
- 剛認識不久，即對你展開旋風式浪漫追求
- 追問你的行蹤，試圖查看你的手機或電腦
- 試圖限制你與家人、朋友聯繫，封鎖、孤立你的社交關係
- 過度干涉你的打扮、衣著或髮型
- 突然在你工作場所附近出現，監看你與同事互動
- 打擊你自我成長的努力和計劃
- 經常用貶抑、羞辱性的語氣跟你說話
離開「控制型伴侶」的安全脫身計畫與步驟
一般而言，高壓型控制的關係是高度緊繃與壓迫感的一段關係。幾乎每一天的生活都籠罩在施虐者的權勢與陰影之下。不管所置身的高壓型控制關係是否涉及肢體暴力，家暴防治中心都可提供協助、或向警方報案，讓他們介入調查所投訴的事件，並且離開前先擬好財務規劃，別讓自己因為沒錢而被迫重返施虐者身邊，鼓勵孩子和父母剛離婚或分居的同儕朋友見面談談，孩子將由此而受益。
【離開「控制型伴侶」的準備計劃】
- 尋求專業支援：家暴防治中心／治療或諮商輔導／警方與律師介入
- 你若終結關係，對方會如何反應？
- 你若終結關係，其他人會如何反應？
- 擬定一套安全脫身計劃
- 保護好你的財產
- 保護好你的孩子
- 如果他跟蹤你該怎麼辦？
- 分手後的身心復原與生活重建
如何提供受害者協助的有效重點
長期以來，受害者的自尊早已被各種凌虐與孤立踐踏得支離破碎。她所置身的風險，恐怕比我們所能想像的還要危機四伏。她的對話、行動與電子傳輸的對外溝通，可能都被施虐者監控、一手掌握。
所以，你不能隨意「使她」脫離關係、享有自由，除非她已經預備好。
你的好意援助，如果欠缺嚴密與周全的考量，恐怕將置她於更險峻的危機中。
不過，以下重點或許可以提供有用的建議：
- 讓她知道你對她的關懷，不帶任何批判與責難。
等過了一段時日，你和她建立了更親近的關係之後，而你也確認了你們之間的對話沒有被監控，然後，再如實告知對方你真正的關切。
- 詢問對方，你可以為她做什麼？ 你可以提供援助，而非完全承擔或接管過來。
問她，你可以如何幫助她，使她的生活更輕鬆自在，扶持她、給她力量走下去。不要許下一些超乎你能力範圍之外的承諾。
- 避免告訴或指點她該如何做。
別忘了，她比任何人都還要了解自己的處境，也比任何人都還要曉得如何確保自己的安危。
- 專心聆聽她想告訴你的內容，克制自己不要對她拋出太多問題。
畢竟，她所經歷的某些過程可能令她羞於啟齒。她可能需要在好多年以後，才能預備好與別人談論這段關係中最令她痛心疾首的部分。
- 讓她在不被批判的前提下，毫不設防地自由表達自己的感受。
她可能還深愛她的伴侶或前任伴侶，也相信對方還愛自己。她可能對他戀戀不捨。她也可能對他百般依賴，甚至開始懷疑，自己若離開他恐怕活不下去。她擔心他一個人的日子過得如何，是否無恙？請你向她確保，這些感受再正常不過，別急，再一些時日，這些問題都會找到出路，迎刃而解。即便你心裡認定那男人是個一無是處的大混帳，你仍要克制自己不可在她面前嚴厲批評她的男人，免得她之後再也不敢讓你知道，她心中其實還對那男人念念不忘。她甚至會對你懷恨在心，氣你怎可將她深愛的男人批評得體無完膚。別忘了，她可能終究會回到那男人身邊。若然，你一定想確保她以後仍能毫無芥蒂地與你保持聯繫。
如果她完全在伴侶的掌控之下動彈不得，那麼，現階段你能做的恐怕也有限，而你唯一能做的，便是與她保持聯絡，溫柔地引導她去檢視與評估施虐者的言行不一。不過，坦白說，她真槍實彈的經歷要比她告訴你的，還要多、還要艱辛。
評價這段親密關係的最後考量
我們到底要如何分辨與拿捏，何者為一般關係、何者為涉及高壓型控制的危險關係？首先，我們需要謹記，高壓型控制存在於光譜之中。光譜的兩端，分別是：從絲毫沒有任何掌控到施虐型掌控。人們在光譜的中間順應自然，相安無事。而高壓型控制關係與其他一般關係的差別，可以簡單濃縮成以下三個關鍵詞彙作為典型的標示：孤立、懼怕、懲罰。人們不該在他們的親密關係中感受孤立或懼怕。伴侶中的任何一方都不該使用威脅或懲罰來互相掌控。在你的關係中，假若其中一方恆常感覺害怕、被威脅或被懲罰─那極有可能便是陷入高壓型控制的關係中了。
[taronews-styles book_title=”控制型伴侶：干涉、限制、貶低，你值得更健康的關係” book_author=”Lisa Aronson Fontes” book_translator=”童貴珊” book_publisher=”橡實文化” book_publish_date=”2021/02/01″ book_cover=”https://cdn.taronews.tw/files/2021/12/Unknown.jpeg” book_link=”https://www.books.com.tw/exep/assp.php/taronews/products/0010882561?sloc=main&utm_source=taronews&utm_medium=ap-books&utm_content=recommend&utm_campaign=ap-202112″ book_link_text=”博客來購書” ext_link_1=”https://www.taaze.tw/apredir.html?155785702/https://www.taaze.tw/products/11100928491.html?” ext_link_text_1=”讀冊生活購書” ext_link_2=”” ext_link_text_2=”” ext_link_3=”” ext_link_text_3=”” style=”book”][/taronews-styles]
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