律師大人,我有個問題想請教您一下,因我的智商真的無法回答即將上國中 1 年級的女兒,我深知您很忙碌,但我這單親媽媽身邊,真沒有像您這麽有智慧的人,所以今天的留言,我只當碰個運氣。
這是今天早上我女兒與我的對話:
「媽,如果妳在學校看見有人被霸凌,妳會不會去救他?」
(此時的我腦海裡盤算著一堆可能發生的事,我選澤不發言,反問孩子)
「我問你,你會去救他嗎?」
「想去救他,但是我怕壞孩子會反過來霸凌我。如果我報告老師,最後壞孩子也一定會知道是我說的。如果跟媽媽說,妳不可能一直陪著我在學校,壞孩子一樣會找到我。如果報警,壞孩子他們都還小,最後一定也會沒事,然後壞孩子還是能找到我。我救也不是,不救也不是,我也會怕壞孩子反過來霸凌我。我該怎麼辦?」
「不用擔心,給我幾天時間,我給妳答案,因為我需要找一位有智慧的人給我答案。」
請律師放心,我女兒沒被霸凌,因她夠恰北北,她國小五年級時,會為了保護自己,先出言警告,然後開打時,我其實就放心了。不管是否能有這好運氣得到您的解答,都真心感謝您。
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這位媽媽,曾經有這樣一段話,「凡是有人笑的時候,就是有人被傷害了。人都是因為一些殘酷的事情才覺得好笑。」我不完全贊同這段話,但是有些人,確實要倚賴嘲笑別人,來讓自己獲得存在感。而他們還會高傲的認為,嘲笑不等於傷害。
你看過《漢娜的遺言》(13 reasons why)這本小說,或是電影嗎?故事內容,是一個女孩漢娜自殺身亡,引起很多親友的震驚。而他的一位同學在放學回家時,接到一個神秘盒子,裡面有錄音帶,漢娜在錄音帶裡,詳述了自己為什麼會選擇自殺的13個理由,例如在第一集裡,就因為高中男生們戲謔的批評照片,漢娜開始承受群體異樣的眼光。這部影集拍得非常精彩,但是非常沈重,如果我有能力可以要求那群霸凌的人反省,我會希望那些人看看這部影集。
幼稚也要有個底線好嗎?所謂的「壞孩子」的行為,本質上就是傷害別人,很有趣嗎?
他們或許認為,叫人家一聲肥豬、推人家一把、拿對方的胸部開玩笑、順手摸一把、講身障同學的黃色笑話、嘲笑躁鬱症的同學,不過就是玩笑,沒什麼,誰的青春不是這樣過?不。不是的,所有的傷害,其實都是在一點一滴當中累積,最後導引出死亡,不論是心理,或是生理。他們結群成黨排擠別人;他們公開辱罵別人,要傷害他人的自尊;他們嘲笑他人的長相、身材與胸部,要傷害他人的認同。在一點一滴的傷害,逐漸讓被霸凌者的心靈枯萎。當最後有人做出了傻事,他們每個人都可以若無其事的聳肩,說聲,「不是我的錯。誰叫他玻璃心?」
「一句肥豬而已,有什麼好生氣的?」
「我只是說他們是同性戀,幹嘛不高興?」
「我講殘障,又不是講他,這麼在意是怎樣?」
「那群女生就是小氣,禁不起別人開玩笑。」
一點一滴的,他們慢慢的、不知不覺的讓對方枯竭。當分道揚鑣,他會毫不在意的、完全忘記這些事情,因為,「不過就是件小事,小題大作幹嘛?」
可怕的是,為了所謂的和諧,沒有被迫害的人,會希望被迫害的人息事寧人,因為息的是你的事,寧的是他的人。那些所謂的「好朋友」,會告訴被害人,是不是自己應該檢討,否則為什麼他們不欺負別人,要欺負這個人?因為受害人活該?而當他們用拐彎抹角的方式,羞辱你、攻擊這個人,他還不能對號入座,否則他就是自投羅網。他們會用綽號、別名等等方式,讓他知道是在講誰,但是當有人質疑的時候,他又會說,幹嘛作賊心虛?
這位媽媽,你的女兒擔心的是被報復。因為她覺得,無論如何都會被發現,就是她主持的公道。可是,你應該告訴她的,是「這個公道該不該主持」,而不是「主持公道以後,可能要付出的代價」。如果你可以讓她知道,霸凌究竟有多可怕。霸凌,就是藉由各種方式孤立、污辱、傷害一個人,如果她有能力,卻不幫忙,不就是讓孤立這種方式得逞。而且,往後的代價只會越來越高,最終霸凌者只會針對她。
所以,她可以怎麼做?這是我希望你轉達給女兒的訊息。
「如果你已經跟老師反應過,而老師對於這些事情的處理,竟然是束手無策,我會建議你,直接提出告訴,以及向教育局提出申訴。讓這些人知道,所有形式的霸凌,都是要付出代價的。
其次,你的心靈與能力都要變得更強大,足以應付這些青春期的譟動。當你更從容、更自信、更優雅的看待背叛你的閨密、欺負你的同學、不認識你的路人,你會更有動力來面對這些攻擊。也就是,你要知道,你自己正在堅守什麼價值、什麼信念,而不是只是為了強大而已,否則當你成功以後,只會變成另一種法西斯。
面對惡人的霸凌,反擊是對的,不要擔心對方的報復,你的靠山會是你的能力、心靈、爸媽跟我。
請一定要堅持下去,即使惡人還是會不斷出現,或許你也會擔心他們的報復,但是加強自己的本事,讓自己認知正義的過程更無私、執行正義的程序更正確、成本更小、威力更強,這是永遠沒有錯的。」
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原文出自呂秋遠臉書,芋傳媒經授權轉載。
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