[bs-quote quote=”愛是體驗性的，愛不是一個道理。一本給父母、老師「應對」自己與孩子的心書。” style=”default” align=”center”][/bs-quote]
陪孩子走一段路
我在寫作班門口等依蓮，我從未見過她。
雨太大了，雨勢喧譁，滂沱得傾盆而下，行人紛紛走避，摩托騎士快速疾馳，公車輪胎捲起水花，只有哪也去不了的房安閒不動。人潮匆忙，沒人注意有隻蹣跚的狗，一條腿傷殘的老狗，身軀在冷雨的努力下變得更滄桑，牠在雨中經過我。荼蘼花事了，生命總有沉寂前的韶華，雨中殘缺的老狗也令人不忍。老狗無視大雨，正如人們亦無視老狗。
喧囂大雨中的街景，那麼狂暴的驟雨呀！老狗在雨中殘缺的走著，不知何去何從，不知起點與終點，那個鮮明的畫面，是我靜觀世界的焦點。這時候一對母女撐傘經過老狗，女孩蹲下來駐足甚久，伸手摸了老狗，為牠擋一陣子雨，母親三呼四喚才離開，轉身朝我走來。
我等的那個人，正是為狗遮雨的女孩。在文章中，我喚她「依蓮」。
依蓮兩個星期沒去學校，家庭與學校都束手無策，輔導室轉介她來談話。豈料她剛離開雨中的狗，踏入乾淨明亮的寫作班，見到我便逃離了，任憑母親呼喚也不回頭。依蓮遇到什麼困境，寧可隻身投入暴雨中，被冷冷豪雨吞噬，也不願意見我？
事後，母親打電話來抱歉，道出當日原委。原來依蓮在她就讀的學校見過我，她不想見跟學校有關的人，所以一見我轉身就逃。電話中媽媽流露無奈，無助的問我怎麼辦。我請媽媽先來見我，並轉達我對依蓮的關心。
被孩子拒絕
媽媽來見我了。
她對孩子拒絕見我，再次抱歉之餘，問我會不會生氣。
老師撥空等待一個孩子，對方見面卻跑走了，這也是被拒絕。
助人者、照顧者、老師或父母，主動伸手幫助困難的孩子，一旦被拒絕或質疑時，內在容易產生受傷、生氣的感覺，但自己可能不覺察，影響了彼此深入的連結，甚至中斷了彼此關係。
我身為助人者與教師，多年來經常覺察自己，面對如此狀況是否有任何情緒？一般人善用腦，理智經常蒙蔽了感官，說自己並不在意，實情上內在卻非如此，這源於不懂得覺察自我。女孩的拒絕是小事，我內在並無不悅，只邀請母親來見我，也許母親改變了應對，女兒漸漸願意改變。
然而是女兒拒學，為何媽媽來晤談？這是媽媽提出的困惑。
孩子所展現的應對，最初的學習環境來自家庭，可從母女的互動抽絲剝繭。另外，面對孩子的拒學，媽媽內在也許受傷，感覺自責與內疚，那就更難幫助孩子。幫助媽媽照顧自己，改變對女兒的應對，孩子就有改變的可能。
媽媽來見我了，帶著大女兒同來，她習慣有人陪伴。令我訝異的是：依蓮也來了。她們一家五口，有三人來見我。不過依蓮透過媽媽表態，她並非來與我談話，而是不願與爸爸單獨在家，來也只是在一旁聽大家說話。
依蓮願意出現，我視為關係進展的曙光。從初次來訪逃離現場，到願意陪同媽媽前來，其實依蓮已經踏出好幾步。身為一個老師，與學生彼此不熟悉，我需要的只是接納、愛與等待。我常解釋我的「等待」，是創造性的等待，讓她感覺愛與接納，那也是師長最難的功課。
會談前，我跟依蓮確認，談話會提到她的狀況，她是否能接受。她聳聳肩，表示無所謂。我跟她確認談話內容，是對她的尊重，向她表達欣賞與感謝之後，才與媽媽對話。
媽媽道出依蓮的拒學過程：那天是再平凡不過的早晨，依蓮突然宣布不想上學了，彷彿說出一樁隱忍已久的祕密。依蓮的篤定堅持不去，使早晨氣氛降至冰點。揹著書包的姐姐僵住；爸爸無比震怒，軟硬兼施都無效，指責孩子竟然如此，先是早晨賴床起不來，繼而公然拒絕去學校。媽媽感到非常無奈，只能聽依蓮抱怨學校，但不知道發生什麼事。
女兒不去上學了，媽媽如何應對女兒呢？
母女衝突少不了。女兒猝然不上學，母親使不上力，內心無比的委屈。她生活在大家族中，來自長輩的壓力大，相較於先生的壓力，後者更讓媽媽撐不住。媽媽自責沒教好孩子，言談中不斷落淚。姐姐中途加入談話，與媽媽同一陣線，對妹妹諸多不滿，抱怨對方何來特權，竟然能夠不上學。她對妹妹好說歹說，妹妹始終任性、自我，彼此生活有很多衝突。姐姐談著，也落淚不止。
我注意依蓮的反應。她聽到媽媽訴苦時，臉上表情複雜，抿了幾次嘴，翻了幾次白眼，始終環抱雙手於胸前，以冷漠面對媽媽的訴苦。接著依蓮的表情複雜，從憤怒、焦躁轉趨無奈，這是聽到姐姐抱怨的反應。
我看到家庭的疏離，彼此不真正瞭解，卻靠得非常近，有一種「夾纏不清」之感。
除了傾聽之外，我還能怎麼應對呢？
二○一九年我去西安全球薩提爾大會，我的老師貝曼介紹薩提爾模式：
- 薩提爾模式是「提問模式」。
- 薩提爾模式是「正向模式」。
- 薩提爾模式是「量子模式」。
什麼是提問模式？提問即是探索，即是好奇。
一般人並不好奇，是什麼樣的原因，讓依蓮產生拒學。但依蓮的拒學，有可能是一連串的成因，這個一連串的成因，不是單一的一個要素，比如同學不友善、老師忽略她、成績不好……我並不明白，不過，可以透過提問模式，瞭解這系統的形成，如何顯化在依蓮的行為上。
若不是透過好奇，只是擁有協助人的熱忱，一般而言只是看到表象，就給出解決方案，或者給出建議模式：協調依蓮的家人間要善待彼此，比如等待、忍讓、包容；協調當事人負責，比如要堅持某些責任，堅持作為人的底線；苦口婆心勸當事人為自己想想，為自我負責；或者言談搖擺不確定，要家人好好討論、好好溝通，為彼此多一點著想……。這是常見的處理模式，並非好奇成因的「系統」。
為什麼這樣處理呢？因為協調者內在出現局限，自我尚未覺察，就成了解決問題的人，稍有不慎，可能就成了問題製造者。依蓮一家人都委屈，自認為付出甚多，都成為受害的角色，內在深處都透露著：一股隱藏、不覺察的「自責」。家人之間的應對與談話，一旦觸及某些感受與思維，易困在迴圈裡無法掙脫。
如今我習得薩提爾，深深體會貝曼老師在西安全球薩提爾大會所言的這三項模式。我使用這套心法瞭解依蓮家人，探索她們之間，好奇她們遭遇的困難，好奇她們內在的發生，讓她們彼此能夠核對，自己能夠覺察自我，這便是「提問模式」。
以好奇進行對話，使每個人覺察正向資源，啟動對自己的正向眼光，才能啟動對他人正向連結，這是「正向模式」。
當「正向」植入體驗、植入心靈，意識就出現改變，轉化與人事物的舊模式。然而人的正向意識，並非淪於空虛的口號，僅以假象來看待世界，而失去觀看全貌的眼光。一旦能以全貌看世界，就能真正的看見資源，產生接納與力量，意識因此改變了，世界也隨之改變，從內在的感激之情出發，向宇宙下訂單，亦即產生實際體驗的意圖，這是「量子模式」。
我跟媽媽的對話，聽媽媽的委屈、無奈與自責，她落下大量眼淚。不只是媽媽委屈，姐姐也同樣的委屈、無奈與自責，落下大量眼淚。當各種情緒能訴說出來，能量就有了流動，才有療癒的開始。
依蓮呢？依蓮有何反應？在旁聆聽的依蓮，臉上數次閃現不耐煩，那不僅是不認同母姐的話，她已表明不想開口了，便以負面表情回擊。
這場談話結束前，我禮貌的邀請依蓮，是否想說說幾句話。
依蓮不開口則已，一開口則將憤怒、委屈與無奈，瞬間傾洩爆發，先是話語冷峻，繼而說出自己辛酸，說自己從來不被瞭解，也說到自己的付出。
這回，輪到母親及姐姐聽她的心聲了，她們很難有這樣的經歷：彼此都不被打斷的說話，彼此都聽完對方說的話。
結束前，我關懷了她們，簡單連結彼此的善意，欣賞一家人願意分享，那需要極大的誠意，那是家庭寶貴的動能，只是大家卡住了。
我感謝依蓮，邀請她，若她願意，再和我相約談話的時間。
依蓮立刻答應談話，敲定下一次見面時間。
依蓮獨自來了
依蓮來見我了，獨自來見，不想任何人陪同。
依蓮從拒談，到願意談話，我歸納除了運氣之外，還有幾部分：
接納她不來→傳達我的關懷→覺察自我內在→傾聽母女的聲音→我與一家人內在連結→主動詢問並且邀約→我確信她們都願意活得更好。
我們再次見面，問依蓮怎麼願意來。她只有聳聳肩，說不出所以然，隨即跌入沉默深淵，默默不語了。我們進入安靜時空，時間如斯平滑純淨，如湖水澄澈微明。
我覺察自己內在。
內在安靜且深刻，我時時刻刻覺察，成了多年的習慣，之前我安然聆聽她們訴苦，此刻安然面對依蓮的緘默。
「現在發生什麼了？」我指著依蓮的心。
「不知道！」依蓮停了一會兒，搖搖頭。
我們又進入了安靜，依蓮也很接受安靜。
父母、師長、協助者在此刻，往往急於打破安靜，起因是「內在」有了尷尬、不安、焦慮與緊張，常常還未照護自己，就做出了應對的言行。安靜即是停頓時刻，覺察與安頓自己，也讓孩子停頓、沉澱，再與孩子做出連結。
我想要照顧依蓮的心，最直接的方式是關心「此刻」，她在「當下」的內在有什麼發生。
情緒是心靈的訊息，我的關注是讓她覺察她在這個「當下」，有什麼情緒在波動。
停頓一會兒，我問她，此刻有什麼感覺。
她搖搖頭，表示沒有感覺。
會焦慮嗎、緊張嗎、不安嗎、生氣嗎、難過嗎……？
依蓮仍舊搖搖頭。
「那身體呢！身體有任何感覺嗎？」一般人不容易覺察情緒，但是對身體的覺察容易一點。
「肩膀有一點緊緊的。」依蓮低著頭說。
我邀請依蓮感覺肩膀的緊，並且接納這種緊的感覺。
依蓮停頓片刻之後，淚眼汪汪，啜泣起來……
這個做法，我在《心教》一書曾介紹，是打開孩子內在的方式。很多人見這樣的引導，多半覺得魔術般神奇，其實是簡單且自然的道理。
因為一般人不懂愛自己，亦不瞭解自己。
一般人以為的愛，常止於滿足期待，然而愛並非如此，不是執著於滿足「貪愛」，而是一種真正的「關愛」，關愛來自瞭解自己，瞭解自己始自於「覺知」。
聚焦在肩膀的緊，就是一份對身體的覺知，亦是一份初始的關照，這亦是以「正念」引導對話。
當依蓮意識肩頸的緊，這便是接觸自己身體，覺知自己的身體。覺知自己身體，意識真正承認之後，接納就開始發生了，被自己接納即是被愛，情緒的感知就能自由連結。
正如一個委屈的孩子，被父母關愛、呵護，就能安全述說生氣、委屈與受傷。
依蓮說，自己感覺很憤怒。
從身體的意識進入，接觸內在的憤怒，憤怒的圖像容易出現，事件也很快被識別，透過語言不斷述說出來。
依蓮夾雜著複雜情緒泣訴，她憤怒老師的「粗暴」對待，只在乎成績好的學生，因此當她成績掉下來，日子也從雲端掉入地獄。她說出深藏的痛苦，她根本沒有好朋友，同學暗地裡較勁優劣，尤其是面對功課壓力時，更是如此。
依蓮感到無比孤單，還有伴隨著害怕，這些從來不為人知，也不會有人在乎。
以上依蓮的訴說內容，我只是傾聽與提問。
我好奇她發生什麼事情？
好奇她內在有何感受？
好奇她對感受覺知嗎？接納嗎？
好奇她的應對方式？
好奇她對老師的解讀？
好奇她家庭如何應對？
好奇她期待什麼嗎？
好奇她如何看待自己？
接著，我要好奇她這些感受怎麼發生，想法如何發生，行為如何發生。
這份好奇帶著我的接納，與我對自己的覺知，而不是陷入一個建議者、說教者、壓迫者、指責者的糾纏身分，那不會為她帶來力量。
熟悉薩提爾模式的人，可看出這些簡單的提問，是在冰山各層次進行。除了讓我理解她，也讓她對自己多一份覺知，幫助她為自己更負責任。
[taronews-styles book_title=”薩提爾的守護之心” book_author=”李崇建, 甘耀明 ” book_publisher=”寶瓶文化” book_publish_date=”2020/02/27″ book_cover=”https://cdn.taronews.tw/files/2020/02/截圖-2020-02-29-下午5.17.11.jpg” book_link=”https://www.books.com.tw/exep/assp.php/taronews/products/0010850240?sloc=main&utm_source=taronews&utm_medium=ap-books&utm_content=recommend&utm_campaign=ap-202002″ book_link_text=”博客來購書” ext_link_1=”https://www.taaze.tw/apredir.html?155785702/https://www.taaze.tw/goods/11100901098.html?” ext_link_text_1=”讀冊生活購書” style=”book”][/taronews-styles]
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