[bs-quote quote=”人必自重而後人重之，適時說「不」，不會得罪別人，反而會讓人更尊重你。” style=”default” align=”center”][/bs-quote]
你太善良太心軟別人就會欺負你，你可以不欺負人，但別讓別人欺負你。
如果你對所有事都來者不拒，那會怎麼樣？拒絕別人，又會怎麼樣呢？對於很多人來說，說「不」從來不是一件容易的事情，起碼對我是這樣。從小受到的家庭教育給了我這樣一種錯覺，好像說「不」本身，對別人就是一種傷害。所以，我從來都對如何恰當地說「不」非常感興趣，也很佩服那些始終忠於自己的內心且勇敢說「不」的人。
相信在這個「好人」文化深入骨髓的社會中，很多人都感同身受。雖然我們並不知道所謂「好人」的確切定義，但是我們有種感覺就是，似乎好人對別人的要求和期望從不說「不」，因為我們習慣了取悅別人，拒絕就意味著傷害。
一份研究表明，愛取悅他人的人易向潛在的社交壓力屈服。如果取悅者的朋友正吃甜品（比如說糖果），那麼取悅者常常會選擇吃跟他的朋友數目相同的糖果，這樣他的朋友就不會對自己的行為感到尷尬。換句話說，在某種情況下，我們認為朋友的舒適感比自己的更重要。
而事實是，在生活中，拒絕來自朋友的邀請，或是拒絕去做工作中那些並非由自己負責的專案，是完全正常的一種行為。
雖然拒絕他人的邀請或要求會讓你覺得不舒服，但從長遠來說，你是在幫自己，因為這樣會讓你避免去做很多無用功。
我們之所以不敢說「不」，是因為感覺說「不」是可恥的，很多人從小就沒法忍受別人對自己失望，潛意識裡希望周圍的所有人都喜歡自己。在單位裡努力做事讓領導滿意，讓同事開心；回家後不辭辛苦做好所有的家務讓家人滿意，讓伴侶安心；在電話裡，從來不去回絕父母或親戚交代的事情。但是，有沒有那麼一刻，真的覺得很累很累，甚至感到深深的委屈和生氣，為什麼做個好人就這麼難？
一個女孩說：「以前我認為拒絕別人很自私，所以別人說什麼都馬上說好。特別剛工作那會兒，同事說什麼就做什麼，給他們買飯，拿外賣，取快遞……後來，他們把所有的雜活都推給我，甚至因此耽誤了自己的正事而被領導罵……其實我是想拒絕的，但又怕因此被同事孤立，所以只好自己承受下來。在大半年時間裡，經常委屈得半夜裡在被窩裡哭。直到後來公司又進了新人，我真的拒絕了同事讓我在工作時間跑腿，但也沒人說我不好。就是從那一刻起，我突然發現以前的憋屈其實根本不怪別人，一切都是因為自己的恐懼和擔心。從此以後，說「不」的時候，特別理直氣壯。」
前一陣，有新人抱怨我什麼都藏著掖著，不肯教他們。我感慨地想到自己曾經作為「伸手黨」而吃的苦。因為總是期待別人教我或告訴我點什麼，所以我一直沒有去思考自己要主動學點什麼。因為總是期待別人給我機會，總是希望別人幫助我，所以自己總是懶得付出。比如我曾對很多語句的規範用法很不熟悉，所以每天要問領導無數個問題：這個詞中的某個字是這個字嗎？這個句子中的連詞可以這樣用嗎？海綿真是的一種動物嗎？「左肝右肺」這個詞對不對啊？怎麼刪除文檔裡的重複段落？你幫我改下這個段落，你幫我看下這個稿子……搞得領導幾乎崩潰，後來他乾脆丟給我三個字：「自己查」。
後來，我也成了公司的「元老級人物」，同樣，也有很多新人來問我事兒。一開始，我都滿足他們的要求，耐心地給他們解答。慢慢地，他們習慣了當我是免費的秘書，問那些在我發給他們的文件裡就有的問題。問了無數次後，我終於像我從前的領導一樣崩潰了，乾脆就丟給他們三個字：「自己查」。
因為你告訴他們的時候，他們總說：「其實你說的這些大道理，我都懂。」「其實你發給我的資料，我都查得到，我就是覺得直接問你比較快……」「其實你說的標準我也明白，我就是覺得直接問你不用想那麼多……」他們用最侮辱人的方式告訴你：他們只是不願想，要是願意想的話，你多年以來的經驗和學習，他們全都懂，或者只需要去想一想，就全都會了。天哪，我這時才知道，當時對領導有多麼的不敬。
「伸手黨」最可惡的地方，就是理直氣壯地索要，並且還看不起你的付出！
在我們的社會中，對彼此深刻的依賴，對人情的過度看重似乎已經深入我們的基因。對於主觀幸福感的心理學研究表明，西方人把個人感受作為幸福的標準，而東方人往往把別人怎麼看自己放在自己的感受之上。能夠考慮別人的感受固然是難得的美德，但如果一味地在意和順從別人對自己的評判和期望，那就可能是人格上的依賴。
我們害怕說「不」，往往因為對別人的肯定和贊許過於依賴。換句話說，我們缺乏自我肯定和欣賞的能力。當我們向內求不得，就會不顧一切地向外索取，通過不斷地對別人說「是」，維持一種成癮性的受虐關係。作為報償，我們換得了別人賜予的暫時的價值感和安全感。
從另外一個角度來看，當我們對別人說「是」，我們就不用再為自己的行為負責，因為所有的決定都是別人做出的。
因此，我們也就免除了失敗時面對自責自卑的深淵。而我們害怕說「不」去傷害別人，也不過是我們自己脆弱和依附性的投射。我們所害怕別人遭受到的傷害，其實往往是我們自己的死穴。所以，這麼看來，依賴多半是因為自我不夠強大。
健康的人格和人際關係取決於依賴和獨立的平衡，而獨立產生於對自我的理解、接納、尊重和欣賞。這正如我們開始蹣跚學步一般，邁出獨立行走的第一步需要的是勇氣，不過這勇氣也可以誕生於痛苦。上面提到的那位朋友最終被逼無奈，真的是到了「to be，or not to be！」的地步，終於開始學著「自私」一點，開始嘗試對自己說「是」，對別人說「不」。讓她沒想到的是，這感覺好極了。她今生第一次發現原來尊重自己的感受根本不需要什麼理由，忙不過來也可以拒絕同事的要求，太累了回家也可以不做家務，做不到的事情無論誰說也可以不應承……除了感到輕鬆外，最讓她意外的是，不僅同事、朋友和家人沒有遠離她，反而開始學會徵求她的意見，她發現自己不但沒有被邊緣化反而得到了更多的尊重和重視。
本文摘自《你的善良必須有點鋒芒2：如何聰明善良，才能讓你做個內心柔軟，但有骨氣的好人？》一書。
[taronews-styles book_title=”你的善良必須有點鋒芒2：如何聰明善良，才能讓你做個內心柔軟，但有骨氣的好人？” book_author=”慕顏歌 ” book_publisher=”采實文化” book_publish_date=”2019/08/29″ book_cover=”https://cdn.taronews.tw/files/2019/09/6291.png” book_link=”https://www.books.com.tw/exep/assp.php/taronews/products/0010831429?utm_source=taronews&utm_medium=ap-books&utm_content=recommend&utm_campaign=ap-201909″ book_link_text=”博客來購書” ext_link_1=”https://www.taaze.tw/apredir.html?155785702/https://www.taaze.tw/goods/11100884366.html?” ext_link_text_1=”讀冊生活購書” style=”book”][/taronews-styles]
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